今天是教師節呢！
曾經有很長一段時間，認為這個節日已經跟我沒什麼關係了。
不喜歡特別去過什麼節日（除了春節），特別說要在「什麼樣的日子」為「什麼樣的人」獻上祝福或表達感恩（覺得這是每一天都要做的事呀，在特別的日子才做是否有些做作呢？）。且自認為沒太好的長輩緣（或老實說就是不太愛跟長輩相處），對於教師節這種對象大概限定在「特定長輩」，且富含滿滿儒家尊師重道、長幼有序思維的情境總易不自主地覺得尷尬與彆扭。
不過事情的發生總是非常的奇妙。
太多的因緣、機運、生命中那微小閃著的光芒，總會在某個不經意、輕忽於自己的小片刻，降臨。
在這樣的時刻，我想任何人都會覺得驚訝與驚喜吧？卻不免疑惑著要維持安定的現狀，還是應該欣然接受引領？小小的羽毛就在眼前飄呀浮的，耐心地等待小主人的決定。最後，總可以聽到「這才是自己要的」的聲音，所以輕輕微笑一個、把兩隻手手合掌再攤開，做成一個小小的機場，欣然迎接它的安穩降落。
是唷，我的小羽毛降落了，謝謝你。
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2015年05月31日，我自荒野離職了。也在那天完成我這兩年十個月來最熱情、最有想法、最認真、最全神貫注投入的工作內容。
那一天，我看著這約莫100個我花了1,027天時時掛在心上的計畫與孩子。我感謝他們，付出了人生中最寶貴的東西──「時間」，與我共同度過。那份意義來自寫著爸爸媽媽故事的那本論文中（註1），研究者石世明哥哥所說的「共在」。
感謝這群孩子付出生命與我共處。無論時間中所有的事項是如何進行的，無論我們各自在其中扮演了什麼樣的角色（在那個時空中，可能我是計畫的執行人，他們是參與計畫的學童）。但在宇宙裡，我們都是一樣的。我們沒有地位上的差距、我們平行、我們各是一個單獨而完整的個體、我們沒有誰對誰給予，我們所說的內容與所做的事情不一定真實，但最大意義早已存在，就是我們「共在」。
大概是這樣的心境，以及過去參與安寧臨終療護、身為臨終者家屬的童年經驗，以及對於「教育」、對於「孩子」的極大關注與熱忱，讓我對於「教育者」這樣的角色，始終反思著自己所該站的角度與自持。
可能也立基於身為女性而有的母性本能，時不時會有「母親」這般角度的影射與介入。可能於母親（我的媽媽：林美霞），可能於外婆、於自小照顧我的奶媽、於那個有著太多衝突我至今仍不知該如何面對的阿嬤，以及最重要的──於我。
於那個總是徘徊、探究、思索著要不要孩子的我。
好像從很久以前就常常有人設定我是要孩子的、會有孩子的。畢竟我是這麼樣的喜歡小孩。喜歡他們透明的靈魂、喜歡他們無暇的眼神、喜歡他們單純的內心、喜歡他們清澈的微笑抑或是微微幽暗的陰鬱面。
有多麼喜歡？我記得我自己還是小孩子時就已然喜歡。
喜歡小孩子喜歡到骨子裡了，熱衷教育熱衷到瞳孔內就這個鑲嵌著、大腦內就這麼運作著的我，究竟要如何去詮釋、去演繹、去實踐關於這生命中最重要的教育課題與習作──當一個媽媽？
因為課題太大太難，重複、尖銳、直接地挑戰著我所有過去的感受與堅持，挑戰所有因關注教育所累積出的哲學思想與思維，挑戰所有對於自我想像的美好設定與認同，挑戰這個自以為是（但我也確定是）志業的行業與專業。
所以，我不容許有任何的不完美與差錯。
好瘋狂啊，現在想想。
所以我逃避，用各式各樣的理由（在環保團體工作用環境問題當藉口當然超級簡單）、原則、他人說的或我自己說的（無論自己相信多少）的論述方式駁回、加強意念，忽視來自天性的直覺。
當然，這部分並沒有太多的外顯。人前，我仍舊保有許多可能的討論空間（我自己覺得啦），但人後，拜託，這才是真正的戰場！對外說的保留可能有30分，回到內在就只剩下10分，甚至不到10分。內心不斷交戰對話，有的就是「完美」與「不完美」之間的抉擇與確定。因為不想容許不完美出現，所以寧願不做、不承擔。
老實說，這就是鴕鳥心態吧？
然而逃避的道路老天爺總不會鋪太長的，總有一天會要妳走回來。
所以，現在，我在這裡。
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5月31日離職至今快四個月，嘗試過靜心、嘗試過旅行、嘗試過在未來想構築的土地上兩地奔跑、嘗試過在每個日昇日落下重拾大學所學（或我稱應該是人類本能且必需的一塊）──農耕，無論是半農或全農，都好。
但終點，永遠要連結回那個尚未解決的問題。
甚至應該要說，老天爺在我離開天上、出發至媽媽肚子前所放在包包裡的小禮物──那個要在這趟人間旅程中去摸索、實踐、付出的「天賦」。
所以我說，關於「教育」，我的思考是......
[祝每位最天生的教育者們：母親，教師節快樂！]
註1：民國87年東華大學族群關係與文化研究所之碩士論文「臨留之際的靈魂──臨終照顧的心理剖面」。研究對象為研究者石世明在研究期間於花蓮慈濟醫院安寧病房做志工服務時所接觸之臨終癌症病患，我父母的故事亦書寫其中。此本論文亦於民國90年，由天下文化出版社改出版成《伴你最後一程—臨終關懷的愛與慈悲》一書。
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